今天八点起床，绕小区跑了两圈，一共5公里，耗时40分钟。很久没跑步了，最近有点颓废，没有精神劲，临近毕业，找工作的恐惧支配了我。
自从出国读博，本着体验生活的心态，在完成本职工作的基础上，做了很多与科研无关的事，去了很多地方，看了很多电视剧，浏览了很多微博信息，学习了一些经济金融课程。一段时间以来，心已经散了，无法聚焦于所学专业，专业知识零七八落，也没有心思再捡起来，一边下定决心去做与专业不相关的工作，一边又处于担心过不了企业面试而得不到录用的焦虑。找不到应该发力的方向，没法静下心来学习新知识。我也不知道这是怎么了，我感受不到学习新知识的乐趣，忘记了学习的初衷，是拓展自己的世界，让生活不乏味，而我却变成了彻头彻尾的功利主义，让自己好累。
感觉自己什么都是半吊子水平，没有认真钻研的心劲。而且对生活缺少规划，没有目标感，从本科时对所学专业就没有太多兴趣，如今却一直读到博士，博士期间却对之后的职业有了新的想法。我也不知道为什么对所学专业没有兴趣，这困扰我很久了。
这几年，享乐很多，心也懒了散了，临近毕业，越来越不自信，经常感伤。那天送XJY去机场，起的很早，坐列车去机场，望出窗外，看到地平线处被刚刚升起的太阳染红的云霞，XJY说，这是不是应该称为雾霭，或者晨霭，我还问“霭”字怎么写。XJY说，看着这朦胧的世界，想到无数人在这个星球表面忙忙碌碌地生活。我听到之后，感叹我们是多么渺小。送走XJY之后，我去到洛西吃饭，看到大人带着小孩在洛西商场摆出的圣诞装饰前拍照，看到商场餐馆里很多老人坐着休息，聊天，看报，我很好奇这些老人快到暮年临近生命终点，不知道他们内心会想些什么。我也恍然不知人活着是为了什么。晚上给我爸妈视频，看到他们日渐老去，皱纹越来越多，内心多有不忍，我无法想象与他们分别的那天。我爸安慰我说，不用着急，工作慢慢找。我说，我不能都博士毕业了还没工作，让你们养活。我爸说，没事，还能养得起你。当时我就想哭，我忍住眼泪，跟我爸说了几句后就匆匆关掉视频，眼泪就出来了，内心阵阵酸楚，我不能让他看到我流眼泪啊。
小的时候遇到事情很容易哭，我爸总是批评我，男儿有泪不轻弹，要坚强。长大后却也流过几次泪。在高中竞赛前由于压力感到可能辜负大家的期待而流泪，本科毕业前无法抉择如何选择而流泪，硕士期间为准备留学努力准备英语考试但却没有进展而流泪，博士期间准备cfa考试同时面临论文压力而流泪，还有次由于压力大在XJY面前流泪。当然有时看电影电视剧有动人的情节也会流泪。我不知道自己心理出了状况还是因为变得敏感还是一直以来不够坚强。总感觉生活很难，忙忙碌碌，不知道过这一生为了什么。也没法去感受生活的美好，一直忙碌于向前。我希望找到内心所渴望，不在彷徨，只要让我感到生活快乐，我可以平庸。我真的想过好这一生。
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